幸福說明書(六)有上帝的形象才有幸福

家裡有魚缸嗎?只要有足夠的水,魚兒就悠游自在,把水抽掉;魚就一命嗚呼。同樣的道理,有足夠的愛,一群人就逍遙愉快,沒有了愛就氣氛奇怪。

人與人在一起很重要的事情就是「關係」,好的關係則是來自「品格」,因為每個人都會個性不合,唯有良好的品格才能化解衝突。

一個有好品格的人不會把注意力全部放在自己的需要,而是有能力關照別人的需要。夫妻之間之所以兵戎相見多半是因為「自己受到傷害」,為什麼會受傷?因為「對方沒有滿足自己的需要」。

多數人結婚之前並沒有足夠的準備,很多夫妻都是帶著「對別人的期待」進入「幸福的婚姻」,結局當然是災難,因為沒有人可以滿足自己的期待。

除非你帶著「對自己的期待」進入一段新的關係才不會失望。

 

進入一家新公司期待自己有進步而不是期待長官賞識,同事體貼。

進入一段新感情期待自己更成熟而不是期待對方浪漫,處處禮讓。

 

有四個危險的觀念會危及幸福:

  1. 我有權利…
    現代人很會爭取自己的權益,當這個思維一直擴大,我們心裡的不滿也會擴大,因為很多感覺都來自於「認知」,任何人感覺自己權益受損都會不開心,但是我們未必真的很清楚「哪些是我們真正的權益」。很多先生把「太太要順服」當作自己的權益,很多妻子也把「先生要捨己」當作自己的權益,難怪一直受傷…建議不要輕易啟動「這是我的權益」這個驅動程式,把自我放大不是好事。

 

  1. 把自己錯放在別人的角色裡…
    人只要擁有某種關係就容易產生某種期待,但是很多期待就只是期待,並不等於「真的應該要發生」。可惜;搞不清楚狀況的你我就會不自覺去操控那個關係中讓我們不滿意的人,特別是當「家人」這種親近的人不符合期待的時候,我們很容易一廂情願鑽進家人的裡面充當他的「良心」,操控他「應該」怎麼做才對。其實他該怎麼做根本不該由我們決定,千萬不能在別人的生命中悄悄地當起上帝來,就算他是你的配偶或小孩。

 

  1. 把「管教」跟「論斷」混為一談
    管教是糾正對方的行為,論斷是評斷別人的品格。管教是保護當事人避免下次的錯誤,論斷是不滿當事人發出的一種情緒垃圾甚至報復。管教小孩卻順便罵他「笨蛋」或是「白痴」就是傷害他的品格,等於「管教過當」。

    當我們糾正別人錯誤的時候如果可以做到不要汙蔑對方人品,彼此就幸福多了。

 

  1. 把「表達需求」弄成「指責對方」
    當老婆說「你不愛我了,對不對?」男人很容易回答「你說了算」,因為女人只是在「表達需求」卻很容易弄成「指責對方」,很少男人會聽到「你不愛我」的質疑以後體貼地擁抱妻子,因為對男人來說;這句話是一種「責備」,不爽的男人當然會反擊。人與人之間把「表達需求」弄成「指責對方」是常見的事,幸福就從這個誤會中蒸發得一乾二淨。

 

親密關係就是一種「人與人之間的責任」,這是不容逃避的,我們在這種關係中都會撕裂對方的防線根鬚為,扯出彼此的真面目,這時候就需要一起聊傷止痛,而不是火力全開,最後讓彼此體無完膚。

 

所以我們需要活出上帝的形象,常常從上帝的角度來思想事情跟解決衝突。

愛一個人不是因為對方可愛,而是因為自己願意承諾跟委身,聖經說「你愛一個可愛的人有什麼了不起?任何大罪人也都會愛那些愛他們的人」,意思就是「愛一個可愛的人」只是一種動物性本能,不是人性的光輝。

身為人類的可貴之處就是「當你決定愛一個人,就愛他到底,用愛去征服他」,這種愛希臘文稱為Agape,中文翻為「愛加倍」,是一種無條件的愛跟接納。

一個有心學習愛的人就要學這種上帝的愛,這就是「上帝的形象」。

 

幸福一定是從上帝來的!


今日省思(小組分享):

  1. 我是否常把「管教」跟「論斷」搞混?
  2. 我是否過度放大自己的權益?
  3. 我會偷偷地掌控我跟別人的關係嗎?

——幸福說明書(六)有上帝的形象才有幸福(《幸福說明書》p.122-145)

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